2018，无论你欢迎与否，它都来了

今天是2018年上班的第一天。年末年初，想絮叨点什么，一直拖到现在。

去年元旦，闺女尚在初中，学习并不紧张，我们俩清早去海边看日出，然后去看姥姥，当时还心怀希望，念想着老人家还会站起来，会颠着小脚摇摇晃晃过一年，再过一年。

我的鬓角生出白发，我的亲人们也一天天老去。这一年，姥姥与夫家伯伯的离去，让我想起来的时候心里总是刺刺的，怎么也舒展不起来。我分明的感觉到，我心里的爱越来越多，对家、对亲人，承载的感情也越来越厚重。

2017真是不一样的一年。很多年没这么忙过没这么累过，然而因为不曾制定目标，当然也没有对实现状况的盘点，今天回头，我仍然茫然，健忘到不知道自己都把时间用到了哪里，好像这一年什么都没有干过。

如今又站到了起跑线上。

新一年，我要胖起来。因为那么多年不肯舒展的心，我几十年不曾增加过体重，瘦到极点。然而刚刚的一年，小小的旧恙差点把我彻底打倒，乃至于从不耽心事的妹妹一次又一次打电话给我。后来她说她当时特别害怕，怕她姐要去见马克思了。那些日子我也过的艰难，妈妈尚在，女儿未大，我怎么可以有三长两短呢。

好在都过去了。因为闺蜜，我认识了迟大夫，因为迟大夫高超的医术，我又活过来了。吃，吃，吃，胖，胖，胖，新一年，我要做个没心没肺的胖子。

新一年，我要继续做个快乐的人、做个有趣的人、做个会时时体味美好的人。

人的价值感，最主要还是来自于内在的自我评价体系，我真的是全心全意地面对着自己的不完美。这些年因为写字，把自己写自信了，把心写大了，把眼界写宽了，我明白的很，快乐源于主动，源于内在的力量，其实快乐一直生长在我的心里，但很多年里，我失去了感知的能力。新一年，无论遇到什么不快，我都会把脊背挺的直直的，一直保持抬头望远的姿态，绝不低头凝视深渊。

新一年，我要尽力把焦虑关在门外。是在一个恍然的瞬间意识到自己的焦虑的――我记起，我曾在闺女小学时焦虑她读初中时的成绩，我曾在她还未曾开始学英语时焦虑她今后的英语成绩，她初中时我焦虑她的高中，如今高一了，我还会焦虑高二高三。我还焦虑我的工作，焦虑我的写字生涯，焦虑我的晚年……

好可笑是不是。

焦虑能改变什么呢。对付焦虑只有一种办法，那就是，做好现在能做的事。

新一年，我要继续做自己。一向就不是个合群的人，跟朋友、跟同学、跟同事，甚至跟亲人，就连做家长，我都不是个合群的家长。从前几十年这样做也许是因为我的直觉，到今天，我仍然会不比较、不跟随，更不会把自己置身于任何一个圈内，因为我知道自己应该做什么。

你可以不喜欢我，但我自己一定要做一个自己喜欢的自己，我会把我的时间、我的情绪都把握在自己手里，做我认为值得做的事。

新一年，我要更热烈地宠我的闺女。这个小孩课业繁重，还经历着青春期，她尚未长大成熟，心理尤其需要支持。不同于我小时候的庸庸碌碌没有目标，她知道自己要什么，需要怎样的努力去标配。这样的情形下，健康的内心要比成绩更重要，是的，我不想让她受到的暴力与伤害，不是她内心的坚持，而是他人的期待与要求。

我会尽力要她的高中生活张弛有度，有辛苦，也有快乐，更有我对她无尽的宠爱，弥补她心中压力的黑洞。

2018，来吧，我准备好了。我想新一年的每一天都轻松快乐，不想做冲锋陷阵的英雄，然而前路漫长，如果真有某一天身陷火场，我自然也会心无旁骛，坚定而勇敢，一往无前。

我用心写过的随笔：把时间用在喜欢的人和事上

青苔要开花--第96篇

冬凝，70后，在梦想中一意孤行，想任性却又终究不敢的威海女子。擅写植物静默，也道生活纹理。

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